A, B o C. Es a es la cuestión.

Nunca me gusto elegir, no por el hecho de que sea complicado porque en realidad siempre se lo que quiero. Lo que me pasa es que a la hora de elegir implica elegir una de las tantas opciones y descartar el resto. Odio vivir con la duda de saber que hubiese sido de mi vida si en vez de elegir X hubiese elegido Y o Z.

Hoy, te odié mas que nunca.

Muchas personas dicen que odiar es muy feo y concuerdo siempre trate de no odiar a la gente. Si no los quería me caían mal o pesimamente mal.
Ayer y hoy descubrí que si puedo odiarte, dejé de esforzarme en no hacerlo porque literalmente ME IMPORTAS UN PITO. 


Hace un año y medio me dijiste que para vos estaba muerta, okei, cumplilo. Dejá de meterte en mi vida, que al parecer si te importa y hace la tuya. Deja de joderme. No entendiste que no te tolero? Vos y tu voz de nena de 5 años se pueden ir bien a la mierda. No tenés nada que hacer opinando de mi vida, si?

Intento entenderlo y no puedo, para que le fuiste a decir, sabiendo que le iba a llegar a la unica persona que me interesaba que no se entere? Confié en vos y me arrepiento rotundamente. Jamas volvería a hacerlo. SOS UNA MALA LECHE, una idiota. Te perdí todo el respeto que alguna vez crei que te merecis. HOY PARA MI VOS ESTAS MUERTA.

Me arrepiento de en su momento haber hecho bien las cosas con vos y haberte respetado. Me arrepiento porque no te lo merecias. Por que yo a vos JAMAS te hice nada y como una idiota siempre volvi a caer en tu sonrisita pedorra. NO MAS.

HOY DECRETO QUE TENES PROHIBIDAM, PARA SIEMPRE, LA ENTRADA A MI VIDA.

Lo mio es mio y lo mio tambien.

Debo admitir que soy bastante egoísta con la mayoría de las cosas y en todo sentido.
Por ejemplo, las golosinas tengo una larga de lista de golosinas que a mi entender no son compartibles.
Es que vos te compras X cosa, y porque tenes que compartirla? Me la compre para disfrutarla yo, no para que la disfruten los demás.
Ropa: Me da ese no se que, de ver a otros usando mi ropa (igual la presto porque ni da ser tan egoísta). Ese miedo de que le quede el chivo impregnado para siempre.
Zapatos: Mas que nada los de punta cerrada que otro los use y me los raye, lo mataría; OJO, a mi también me puede pasar pero que le pase al otro... PUM lo mato.
Utiles: No se porque pero no me gusta (otra cosa que presto igual).

Pero la mayor de las cosas que no me gusta prestar y fue lo que me inspiro a hacer esta nota fue mi cama.

Es la única cosa que jamas se la preste a nadie, ni a mi novio. NO ME GUSTA VER A LA GENTE ACOSTADA EN MI CAMA Y MUCHO MENOS ADENTRO DE LAS SABANAS.
Saber que viene todo sucio de la calle y se mete en mi cama, AH no lo tolero de solo pensarlo. No podría estar yo durmiendo en la cama de abajo y mi invitado en mi cama.

En fin, soy egoista y maniaca, y por mas que trate no logro cambiarlo.

NADIE PODRÁ HACERTE INFELIZ SIN TU CONSENTIMIENTO.

NO ME VA,  la gente que vive pendiente de lo que los demás opinan. Es una cosa que no tolero, que nadie pueda vivir sin la aprobación del otro, vieron? Como si el otro fuera dios.

Debo admitir que de vez en cuando lo hago, pero en mi caso es mas una cuestión de "seguridad", aunque se que lo que me estoy poniendo me queda bien y combina nunca falta el típico, TE GUSTA COMO ESTOY VESTIDA?

Pero hay gente que es obsesiva compulsiva, te gusta mi foto de perfil? que me pongo? y que te pones vos? te gusta el chico que me voy a chapar? te gustan esos zapatos? porque son los que me voy a comprar. AAAAAHH, vivan sus vidas tranquilos, no hay un parámetro que indique que es lo que esta bien o mal, lindo o feo.

Sean seguras de ustedes mismas, no dependan del otro ni teman del que dirán. Todas tenemos nuestro lado positivo y nuestra mayor virtud. No nos engañemos tratando de fingir alguien que no somos. No nos vistamos como al otro le gusta, no usemos la foto de perfil que al otro le gusta como salí o la que tiene mas likes. Comprense la golosina que a USTEDES les gusta, no la que mas pueden compartir.

Y SI AL OTRO NO LE GUSTA QUE SE JODA, SU RUTA.

YO ELIJO EL GRIS

Por que todo tiene que ser blanco o negro. NO ME GUSTA. Yo quiero poder elegir un punto intermedio de las cosas. Odio que todo sean tan extremista, no, no quiero.
Quiero poder decir SO o NI. No necesariamente uno esta vivo o muerto, puede estar muerto en vida, o quien dice en un punto medio.
Porque la gente se casa o se separa, tan difícil es tener una relación con derecho a roce?

Esto hoy en dia me esta trayendo un problema muy grande.

GRIS♥

CHOCOLATE, I LOVE YOU

Es muy raro pensar que uno puede sufrir el exceso de algo como una golosina. Pero si, a mi me paso y no estuvo nada bueno. Resulta que estuve 40 dias en Israel comiendo golosinas de ahí que, OH, increíbles, volví acá y como había traído durante un mes mas seguí comiendo. Ayer cuando les dimos las golosinas a un grupo de amigos, no pude comer ni un chocolate que estaba asqueada.

A la conclusión que llegue es:

A) Puede que no haya comido porque en realidad me hace acordar a Israel y lo extraño mucho.

B) Porque lo que no es mi vida cotidiana me cansa y asquea.

En fin, CHOCOLATE ARGENTINO, JAMAS PODRÍA HARTARME DE VOS♥.

Fantasmas del pasado

Okei, esta nota puede resultar un tanto emotiva para mi, pero igualmente, otra vez tengo la necesidad de descargarme.

El ver "Toy Story" me hizo pensar muchas cosas, mas que nada el final. A ver vamos a hacer las cosas en orden para que esto sea entendible.

Antes de ver la película y habiendo viste el trailler, sabia que Andy (miren como se viene a llamar el personaje ppal) se iba a la universidad y que algo pasaba con los juguetes porque de repente aparecían en un lugar que no era "su" casa. Dicho lugar creí que era una juguetera, jamas se me hubiese imaginado que era un jardín y que les iba a pasar todo lo que les paso allí dentro. Sabia que era la ultima de esta por lo tanto tenia que tener un final para siempre. Pero me supuse que iba a ser distinto al que mostraron.

Viendo la película pensé que era muy triste todo lo que estaba pasando aunque sabia que era la decisión mas sabia que se podía tomar. Woody y el resto de los juguetes se separaban de su amigo de toda la vida, ellos lo habían visto crecer fue su mejor amigo durante 17 años y ahora, de alguna, manera el los estaba abandonando. Se separaban de el.

Y es acá donde entre a lagrimear y a pensar lo triste que me pone desprenderme de las cosas.

Cada vez que hago limpieza de mi placard me duele mucho regalar ropa, se que hay gente que la necesita Y MUCHO, pero no puedo desprenderme de lo que es mio y me pertenece. Lo sufro enserio. Y cuando se trata de cosas que de verdad formaron parte de alguna etapa de mi vida es muchísimo peor. Por ejemplo, mis juguetes JAMAS los regale, se que si fuese por mi no los daría jamas y cuando me mudase de grande me los llevaría conmigo y los guardaría en una caja que podría estar tranquilamente no a la vista, solo para verlos de cada tanto.

Me gusta rememorar el pasado y los tiempo felices. Ponerme melancólica, cada tanto, ESTA BUENO.

Conclusión, me aferro mucho a mis cosas y a mi pasado, no lo puedo dejar ir. No me permito hacerlo, no se porque. No me gusta crecer porque eso significa dejar cosas atrás. Me entristece cerrar una etapa para comenzar una nueva, me encanta lo nuevo siempre y cuando no signifique dejar cosas otras, aunque muchas veces es inevitable como terminar la primaria para empezar la secundaria, pero bueno, uno se acostumbra. O mejor dicho se tiene que acostumbrar porque no se puede llorar el resto de su vida.

Mas que nunca, hoy me sincere como pocas veces.

Asignatura pendiente

Siendo una chica siempre espere que mi primer beso fuese perfecto, BAH, no se si perfecto pero si lo mejor posible. y creo que es lo que todas pretenden. siempre supe que iba a ser con la persona que menos me lo esperara aunque no lo quería notar.

Tuve mi primer amor a los 12 años, y siempre quise que fuese con el, me iba a dormir todas las noches pensando en el, soñaba despierta con ese mágico momento. Hasta que finalmente te empezaste a acercar a mi pero no, solo fueron falsas esperanzas. COMO SIEMPRE.

A vos se te ocurría besarme en los lugares mas insólitos, con que necesidad, a ver explicame porque te juro que no entiendo.

Finalmente logre encontrar a mi media naranja, aunque no estoy muy segura todavía de si lo que busco pero puedo asegurar que por el momento soy muy feliz y lo amo.

En fin, me di mi primer beso, no fue lo que esperaba, en el sentido de no como lo imagine. Lo que si puedo asegurar es que cada vez que me acuerdo se me pone la piel de gallina y aparece una sonrisa en mi cara.

Y estaba todo genial, perfecto hasta que volvio a aparecer el fantasma del pasado (no es que mi noviazgo haya cambiado por eso pero eso de revolver la mierda del pasado NO ME VA). Y enserio que fue horrible. Ojala nunca les pase que el amor de toda su vida, venga 2 años después, cuando vos ya lograste superarlo pudiste rehacer tu vida con otro y estas mas que feliz, a decirles algo como....

Cheeeee te acordás cuando me amabas, y esa vez que.... Ay yo trate mil veces con vos pero me rechazabas.

A lo que vos, al pendejo este tenes que explicarle todo lo que dije en el primer párrafo.

Okey, digamos que hasta acá venia todo genial hasta que el señorito tuvo que rematarla con un...

Y cuando termines con tu novio, te gustaría salir conmigo cuando termines con tu novio.

FUCKIN SHEET hacia falta decirlo corazón? Digo, no. Otra vez, CON QUE NECESIDAD? Eh, tan difcil es entender que te esperé durante dos malditos años y vos nada.

Desde ese momento, lo entendí. Los hombres lo huelen. Vos estas soltera disfrutando de estarlo pero no se te acercan ni los perros, basta para que UNO te invite a salir y te pongas en algo medianamente serio para que salten todos los otros pajeros. Que al perecer hasta hace dos meses ni te conocían.

Tengo un pensamiento y lo sigo manteniendo en pie.

Las mujeres casadas son mcuho mas irresistibles. Porque? no lo se, espero algún día averiguarlo.

Mas que nunca, hoy hable desde lo mas profundo de mi corazón.

Mas que n

El comienzo de algo maravilloso

Me di cuenta que me gusta mucho escribir, pensar, flahsear.

mi computadora no es un lugar muy seguro para guardar mis pensamientos

y facebook me parecia muy publico.

Aguante, hasta hoy, dia en que cayo la gota que derramo el vaso (otro dia escribire sobre eso) y me di cuenta, que no estaba bueno retener mis pensamientos y decidi que esta era la mejor manera de descargarme, hasta que vuelva a hacer terapia.

Saber que tengo este espacio me hace sentir mucho mas relajada aunque todavia no haya empezado.

Siendo las 2:03 am y teniendo en cuenta que mañana madrugo, digo chau chau buenas noches.

Me voy a dormir.

Mas que nunca, hoy hice algo para mi felicidad.